Программа "Время". Екатерина Андреева читает:
- Официальные новости. Трипер... - и спотыкается. - Трипер...
Режиссер в ужасе:
- Что? Что ты мелешь?!
Андреева:
- Трипер... Три перспективных региона посетил сегодня президент...

Разговаривают двое:
- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощёчину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Вручную.

Если кризис затянулся, значит, скоро захихикает.

Господа, а как будет чи-хуа-хуа во множественном числе?

Персональная карточка. На сервере с 2003г.

Жена на банкете говорит мужу:
- Вот так всегда, после пятой рюмки коньяка ты превращаешься в отвратительное животное!
- Но я не пил?
- Зато я выпила!



Объявление в туалете:
"Советуем не оставлять за собой органических следов. Уборщица владеет техникой вуду."

Если вы вдруг решите сбрить шерсть полярного медведя, то обнаружите, что у него под ней черная кожа.
Мало того, — вы умрете в муках.

Девушка пришла в магазин покупать тампакс. Ей дают коробочку, а она говорит:
- А где синяя жидкость?

Зачем мечтать о чём-то высоком, когда самое приятное - снизу?

Ничего хорошего из тебя не выйдет! (надпись в туалете)

Вопрос:
- Почему весной так много красивых девушек? Ответ:
- А в остальные времена года ты их мозгами оцениваешь!

Пришел к раввину еврей:
- Ребе, ну как дальше-то жить? Все хотят нас уничтожить, на что надеяться-то?
- Вот что я тебе скажу.
Были евреи и фараоны, и где теперь евреи и где фараоны?
Были евреи и древние римляне, и где теперь евреи и где древние римляне?
Были евреи и крестоносцы, и где теперь евреи и где крестоносцы?
Были евреи и инквизиция, и где теперь евреи и где инквизиция?
Были евреи и Гитлер, и где теперь евреи и где Гитлер?
Теперь вот евреи и мусульмане...
- Ребе, ну и что ты хочешь этим сказать?
- Мы вышли в финал.

- Я вот себе купила Мыло "Даф"!
- А что, ты уже без мылодава мыло выдавить не можешь!!??

Два мужика разговаривают:
- Знаешь, купил дочке скрипку, думал в музыкальной школе учиться будет. Но из этого ничего не вышло, только инструмент лежит дома и пылится.
- У меня та же история: купил я теще чемодан...

- Какая разница между мужиком и мужчиной?
- От мужика пахнет мужиком, а от мужчины - женщинами...

- Доктор, у меня член аж весь горит!
- Наверное, кто-то про него думает.

Воздух не замечаешь, пока его не испортят...



Мужик приходит к врачу:
- Доктор, помогите, у меня психика на грани срыва. Все из-за моей жены. Понимаете, она всегда во всем впереди меня. Денег получает больше чем я, водки выпить может больше чем я, бегает быстрее меня, обыгрывает меня в теннис, в шахматы...о-о-о, я ничтожество...я так больше не могу...(рыдает)
Доктор:
- Вам нужно обязательно в чем-то одержать над ней победу, иначе у вас будет стойкий комплекс неполноценности. Давайте подумаем, в чем.
Час вместе думали и, наконец, придумали.
Мужик веселый приходит домой и говорит жене:
- А давай поспорим, что я выше тебя на стенку пописаю.
Вышли во двор, жена юбку снимает, ногу поднимает и с разворота -ф-и-и-ть. Померили - метр восемьдесят в высоту. Мужик брюки расстегивает, достает, прицеливается, и тут жена ему говорит:
- Ну ты еще на лестницу встань. Ты давай как я, по-честному, - БЕЗ РУК!

Русская интеллигенция - это те, кого на халяву - совесть мучает, а за деньги - жаба душит.

Серьезные отношения - это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

- Что это делает ваш кобель во двоpе моего дома? - спpашивает хозяин у судебного пpистава.
- Описывает имущество.

Договариваюсь с родственницей о встрече. Она мне выдает:
- Позвони накануне и скажи приедешь, не приедешь. Я В ЛЮБОМ СЛУЧАЕ БУДУ РАДА!

Что такое ”Операция Перехват”? Это когда ГИБДД и ДПС в полном составе выходят на дорогу, чтобы перехватить у водителей денег до зарплаты.

Ничто так не увеличивает суммы взяток, как борьба с коррупцией

Главное в шоу-бизнесе - неправильно сориентироваться.

Новой двухтомной книгой закончилась попытка Дарьи Донцовой расписать ручку.

- Ты уже устроился?
- Нет, ещё работаю.

Я в ответе за тех, кого приручила, но не за тех, кто ко мне привязался

Пока блондинки и брюнетки спорят кто круче, рыжие имеют всех их парней!

Приходит муж с работы, а его жена плачет. Мужик спрашивает:
- Что случилось?
- Твоя мама меня оскорбила!
- Вот дуреха, как же она может тебя обидеть, если живет в другом городе!?
- А она тебе письмо прислала, а я его открыла!
Муж берет письмо, читает и спрашивает:
- Ну и где же тут оскорбление?
- А ты прочитай приписку!
А в приписке написано:
P.S. Дорогая сноха, не забудь показать письмо Васеньке...!!!»

В российском футболе, помимо судьи, введена новая должность - палач.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну - пусть выспится!

- Языковой барьер, конечно, существует - но водка спасает...

- Решение сложной задачи поручайте ленивому сотруднику - он найдет самый простой путь.



Во время вечеринки один мужчина спрашивает другого:
- Ты почему носишь обручальное кольцо на неправильном пальце?
- Потому что я женат на неправильной женщине

Дайте мне один тазик водки, один тазик пива, и один тазик просто...

- Вот видишь, и папа тоже может тебя выкупать, а ты думал, что без мамы не обойдемся.
- Только мама всегда снимает с меня ботинки.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- "Наша взяла..." (чистосердечное признание чукотского взяточника).

- Мы тут пять минут работали-работали, работали-работали.
Потом быстренько часик отдохнули. И опять работали-работали...

- Пиво хорошее?
- Не знаю, я пока пену пью!

— Я тут недавно на свадьбе был!
— А что у тебя с лицом?
— Разбили на счастье.

Верней даже не необычное, а весьма странное, ибо "девочки" изображены мягко говоря распутными.

Если вы думаете, что они мегастрашные!!!
 

Такими стремятся быть современные девушки. Не все, конечно, но многие.
 

Плохие девочки! Надо их наказать!

Активист "Greenpeace" пришел к мэрии, с подписями против строительства мусоросжигающего завода. Там его уже ждали...
Смотрите последнюю фотку!